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\”사이가 안 좋은 가족은 어떻게 해야 할까요? 정말 풀리지가 않아서 연을 끊으려 해도 가족이라 쉽지가 않네요. 무작정 미워하자니 죄책감도 들고요. 그런데 가능하면 정말 안 보고 싶어요. ㅠㅠ 그래도 될까요?\”
#나는까칠하게살기로했다 저자
정신건강의학과 전문의 양창순 마인드앤컴퍼니 대표에게 물었습니다.
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가족 때문에 스트레스 받을 때: 대처 방법 – Wonderful Mind
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- Author: 세바시 인생질문
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- Date Published: 2019. 4. 11.
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가족 때문에 스트레스 받을 때: 대처 방법
가족 때문에 스트레스 받을 때: 대처 방법
3분
마지막 업데이트: 14 7월, 2018
때때로 가족 때문에 스트레스를 받을 때가 있다. 혹은 가족이라는 뿌리가 우리를 가두고 놓아주지 않을 때도 있다. 그들의 해로운 행동, 요구, 우리에게 주는 공포심, 그리고 명백한 나르시스적인 행동. 우리의 존엄성을 보호하고 관계를 개선하기 위해서는 이러한 상황을 제대로 해결할 필요가 있다.
어떤 사람들은 태어나는 것이 마치 굴뚝에서 떨어지는 것과 같다고 말한다. 우리는 우리가 어떤 집에 착륙하게 될지 모르고, 우리의 첫 사회적 집단이 어떤 곳일지 전혀 알 수 없다. 우리의 부모를 선택할 수도 없다. 우리에게 주어지는 가족이 우리를 행복하게 만들지, 우리를 무시하며 키울지, 비난, 공격성, 경멸이 가득한 집안으로 만들지 알 수 없다.
우리는 혼자 태어났고, 알아서 커야 한다. 비록 우리 가족과 사회가 우리를 막으려고 노력할지라도, 자기 모습을 잃지 말자! -알레한드로 조도로 스키-
좋은 가정에 착륙하는 것이 거의 복권에 가까운 일이라면, 가족들로부터 살아남아서 좌절하지 않고 긴장감을 풀 수 있는 능력을 부여받는 것도 마찬가지다. 문제는 흔히 발생하고, 성숙한 어른으로서 우리는 계속해서 부모님의 가치에 부응하고, 이모와 삼촌들과 마찰을 겪고, 심지어 형제들하고도 경쟁하는 삶 속에서 살아야 한다.
다른 사람들과 함께 사는 것은 쉽지 않다. 그러나, 이러한 적대적인 관계 속에서도 서로에 대한 존중이 있다면 자연스럽게 흘러간다. 이렇게 할 수 있다면 우리는 가족에게 의지할 수 있고, 무슨 일이 있어도 가족과 남을 것이다.
만약 이런 상황이 아니라면 어떨까? 가족 내에 존경심이 없고 마음 속에 상처 투성이일 때 우리는 어떻게 해야 할까? 숨이 막혀오고, 우리 가족들에 의해 스트레스를 받으면 어떻게 행동해야 할까?
가족 때문에 스트레스를 받고 숨이 막힐 때
우리는 항상 같은 실수를 다시 하지 않겠다고 스스로에게 말한다. 우리는 절대 늘 결말이 좋지 않은 가족 모임이나 기념식에 가지 않을 것을 다짐한다. 우리는 감정적인 협박이나 자존감을 항상 낮게 남겨두는 경향이 있고, 요구에 굴복하지 않기 위해 단호해 지려고 노력한다. 하지만 늘 같은 실수를 반복할 뿐이다.
그렇다면, 우리는 이 실수를 어떻게 멈출 수 있을까? 그들은 우리의 가족이고, 혈연과 유전 때문에 우리는 최대한 가족을 존중하려고 노력한다. 금욕의 대가가 훨씬 더 높더라도 말이다. 우리는 감당할 수 없는 상황에 대처하고 자신의 선택으로 협박 당하고 만다. 우리는 순식간에 평생의 관계를 망치는 것을 피하기 위해 머리를 숙이고 혀를 깨문다.
가족들이 스트레스를 주면, 많은 것들이 떠오른다. 어쩌면 이제 독립해야 할 때가 온 것일까? 아니면 과연 평생 동안 이 가족 안에서 살면서 숨을 쉴 수 있을까? 하지만 극단적인 상황에 빠질 필요는 없다. 이러한 상태는 건강하지도 않고, 견딜 수도 없다. 그러니 제대로 된 대처법을 살펴보겠다.
가족들이 스트레스를 줄 때, 극단적인 결정을 하지 말고, 조용히 관찰하고 생각해라.
가족 때문에 스트레스를 받는 상황에 대처하는 방법
가족 갈등은 감정과 상충되는 입장으로 인해 우리를 지치게 만든다. 이 감정적인 잠식은 너무 깊어서 결국 숨막히는 가족적인 상황에서 막말을 하고, 의도치 않은 행동을 하게 된다.
우선 긴장을 풀고 내적인 평화를 찾아야 한다. 평생 동안 너무 많이 참으면 엄청난 좌절과 분노가 쌓이게 된다. 이것을 바꿀 필요가 있다. 일단 감정이 가득 찬 마음 속 방들을 환기시켰다면, 다음 단계로 넘어가야 할 시간이다.
자신과 자신의 정체성을 정의하라
가족 관계와 별개로 잘 정의된 정체성이 발달하지 않으면, 그들의 정서적 행복은 지속적으로 위험하다. 그 탯줄을 자르고 자신만의 이념, 가치관, 욕구를 독립적인 것으로 취급해야 한다.
이제 정체성과 자신감이 확고해졌다면, 당신은 스스로 무엇이 옳은지, 내가 받아들일 수 있는 것인지 아닌지를 판단할 수 있게 된다. 또한 그러한 유독한 행동들과 자기애적 행동들을 더 명확하게 볼 수 있고, 경계심을 높이는 데에 주저하지 않게 된다. 공존하기 위해서는 이러한 성질이 필요하다.
항상 가족의 의견에 동의할 필요는 없다
가족의 스트레스는 조화의 부족에 뿌리를 두고 있고, 어떤 사람들은 행위자가 아닌 반대자로 행동하는 힘의 장이 있기 때문에 발생한다. 이러한 상황 속에서 매우 일반적인 하나의 사실은, 지속적으로 인정 받기를 원하는 기분이다. 우리는 다른 사람들을 실망시키지 않기 위해 집단에서 쉽사리 벗어나질 못한다.
진정한 가족이란 매우 다양한 요소들이 완벽한 조화를 이루며 함께 사는 독특한 축소판이다. 이것은 다양한 광물들이 섞여 있는 귀중한 돌이나 마찬가진데, 각각에게는 색깔, 멋진 성질, 그리고 독특한 특징을 가지고 있다. 그 보석의 아름다움은 바로 다양성이다.
모든 사람들은 각자의 방식으로 다르고 독특하다. 우리는 좋은 가족이 숨을 막히게 하고 장애물을 만들기보다는 서로를 존중하고 돕는다는 것을 이해해야 한다.
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아이에게 스트레스가 되는 부모 유형 7가지
일상생활 속에서 누구나 스트레스를 경험한다. 하지만 스트레스를 해소하지 못하고 쌓아 두게 되면 감기부터 암까지 여러 가지 질병을 불러들인다.아이들은 어떨까? 아이들은 스트레스를 해소하는 방법이 미숙해서 스트레스에 더욱 취약하다. 또한 부모의 보살핌에 절대적으로 의존하므로 부모의 양육 방식이나 성격에 큰 영향을 받을 수밖에 없다. 아이에게 스트레스를 주는 부모 유형을 ‘우리 아이가 달라졌어요’의 자문위원이자 부모코치전문가로 활동 중인 소아청소년정신과 전문의 오은영 박사를 통해 알아본다.무서운 부모는 화를 자주 내는 부모(폭력성 있는)와 너무 근엄한 부모를 말한다. 무섭다는 감정 자체도 스트레스가 되지만 부모와의 거리감과 벽이 더 문제가 된다. 만약 경미한 화를 자주 내는 부모라면 빨리 사과를 하고, 자신의 감정을 잘 다루지 못하는 미숙함과 유치함이 있었다는 것을 솔직하게 얘기하도록 한다.엄마가 자주 울면 불쌍하기도 하면서 바보처럼 느껴지기도 한다. 만약 우는 이유가 아빠 때문이라면 아빠에 대한 분노와 적개심이 생기고, 아이 때문이라면 아이는 죄책감에 사로잡힌다. 자주 우는 엄마라면 어떤 상황에서 눈물이 나는지, 어느 정도의 수준인지, 어떤 감정이었는지 구분하고 처리하는 연습을 해야 한다.아빠에게 나라도 강하게 키워야겠다는 생각이 들게끔 하는 아이는 나약하고 유약한 아이일 가능성이 크다. 스트레스에 취약한 아이를 강하게 몰아붙이면 아이에게 아빠는 공격자가 된다. 부모는 체육교사나 교관이 될 필요가 없이 그냥 부모이기만 하면 된다. 아이가 힘들다는 것을 공감하고 용기를 북돋워 주는 부모가 되자.부모가 내거는 조건은 부모와 아이가 서로 다른 차원에서 생각하는 경우가 많다. 부모가 조건을 달면 아이에게 동기부여가 될 것으로 생각하지만, 그것은 일시적이기 때문에 중요한 일은 “이건 네가 지금 해야 하는 거야”라고 말하는 편이 낫다. 조건은 서로가 타협을 통해 바꿀 수 있는 일에만 달아야 한다.아이들이 부모에게 듣기 싫은 소리 1위가 옛날 부모 세대가 고생했던 얘기다. 아이가 지금 가진 것을 감사히 여기기보다 우리 부모는 융통성 없고 고지식하고 세상의 변화를 수용하지 못하는 사람이라고 생각하기 쉽다. 현재의 나의 문제를 의논하기에는 어려운 사람 또는 소통할 수 없는 사람이라고 판단해버린다.세상을 삐딱하게 보는 부모의 모습을 보고 자란 아이들 역시 부모에게 안티일 수 있다. 또한 모든 것에 안티라면 다른 사람보다 스트레스가 많을 수밖에 없다. 누구도 믿을 수 없으므로 항상 화가 나며 비판이 아닌 비난을 한다. 부모 자신이 세상에 대해 합리적이고 냉정한 비판이 아닌 ‘비난’을 하고 있다면, 그것은 아이에게 세상을 가르쳐주는 것이 아니라 자신의 분노와 적개심을 아이에게 보일 뿐이다.부모는 자신이 아이를 아주 잘 알고 있다고 착각한다. 이것이 오답인 경우가 많아 큰일을 만들기도 한다. 아무리 아이를 잘 안다는 생각이 들어도, 사안마다 아이에게 물어서 확인해야 한다. 물어볼 때는 절대 취조하듯 캐지 말고 모르는 것을 묻듯 말을 걸어야 한다. 아이의 마음을 모를 때는 검색포털 사이트에 물어보지 말고 아이에게 직접 물어봐야 한다.아이가 스트레스를 받을 때 부모가 할 수 있는 가장 좋은 방법은 단지 ‘부모’가 되는 것이다. 스트레스의 만병통치약은 진솔한 소통과 공감이다. 아이가 자신의 감정을 잘 포착할 수 있게 하고, 아이가 긍정적인 방향을 갈 수 있는 여러 가지 해결방법을 넌지시 제시해주면 된다. 다만, 대신 해결해주는 것은 안 된다. 스트레스를 받으면 누구나 아프고 고통스럽지만 그런 과정을 통해 성장한다.참고=‘아이의 스트레스’(오은영 지음, 웅진리빙하우스)
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가족때문에 스트레스 받는다
난 화목한 가정 애들이 부러움
난 한부모가정에 아빠랑 할머니랑 사는데 사랑받지 못하며 컸고, 거의 할머니가 나를 키우심.
근데 할머니는 옛날 사람이라 요즘에 대해서 아무것도 모른다고, 예전부터 조언이나 그런 거 들은 적도 없이 나 혼자 뭐든지 해결해야만 했음.
아빠도 내 중학교 고등학교 졸업식 한번 온 적 없고, 내가 하는 일 응원해준 적 없음. 생일 축하 한번도 못받아봄. 가족이랑 외식한 지가 언젠지 기억도 안남 초등학교땐가?
그에 비해 화목한 가정애들은 엄마랑 쇼핑도 다니고 뭔 일 있으면 엄마아빠한테 말해서 조언도 듣고 사랑받은 티가 나. 그래서 너무 부러워..
방금도 무슨일 인지는 모르겠는데 아빠랑 할머니랑 싸운 거 같음.. 너무 스트레스 받는다.
물론 가족들끼리 안싸우는 집은 없겠지만,, 난 그냥 이런 환경에서 계속 자라오는 게 짜증남. 솔직히 나도 나가면 평범한 사람이고 좋게 봐주는 사람들 많은데 집에선 이러니 너무 스트레스 받고 빨리 독립해서 나 혼자 살고 싶고, 자존감도 계속 떨어짐.
자존감이 떨어지니까 연애도 못하겠고…. 소개 해준대도 받아도 괜찮을까? 내가 걔를 더 불편하게 하는 건 아닐까? 하는 생각도 들고,
그냥 모든게 짜증난다. 나도 평범한 가정에서 태어났으면 행복하게 살 수 있었을텐데
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